Mă simt ca într-un experiment Pitești. Căutați și voi pe net ce înseamnă, simplu de vorbit, ușor de trăit. Parte faină este că cel mai sigur nu transmit durere. Însă e, o am, e multă rău. Și o pot duce.

Cum nu ar fi așa dacă zilnic sunt trezit cu înjurături și cuvinte de ocară. Nu am pretenția să mi se vorbească frumos. Am doar pretenții pe care nu aș putea momentan să le împărtășesc cuiva. Pentru simplu fapt că nu am încredere. Nu mai am încredere. Pentru că am avut și s-a risipit cum se risipește puful de păpădie.

Am un tată bulangiu cu mine. Umblă doar după mine. Sau poate doar vrea sprijin. Însă simt că nu il mai pot da, sau nu i-l pot întoarce.

Viața mea nu e grea. E doar dureroasă. Mă doare rău încât de durere nici nu mai pot urla. Trebuie să te gândești înainte de a face ceva, orice. Măcar un gând scurt. Să supui analizei proprii ceea ce -ți spun alții. Să-ți supui analizei proprii propriile gânduri. Știu, pare ciudat, însă logica domină într-o lume a mașinăriilor.

Dacă nu ar fi fost Englezul ăla care a inventat calculatorul acum nu aș fi avut soție și copii. Maică-mea îmi promisese un laptop să scap de fosta femeie. Acum e prea târziu mamă, am luat-o pe un drum. E prea târziu până și pentru regrete.

Am simțit durerea până în rărunchii ei…agonia. Puteam să fiu bine chiar și cu un singur cuvânt, chiar și nerostit, însă nu mi s-a spus acel cuvânt. Și la rându-mi nu-l voi spune probabil. Pentru a perpetua ceea ce mi s-a dat. Răutatea sau bunătatea? În fond nu-i mare diferență între ele la fel cum spectrul culorilor nu diferențiază sau nu este o distanță mare între alb și negru. E doar o linie subțire.

Toată lumea umblă după bani. Toți vor bani și e foame mare. E criză. Sau poate doar o criză sentimentală care se răsfrânge și asupra buzunarului pentru că toate se leagă.

Poți face rău cu gândul cât vrei nașu, și tu ai nași. Ac pentru cojocul meu încă nu s-a găsit. Poate doar s-a crezut. Și la fel cum îmi spunea un amic parcă m-am „construit” singur, parcă am forțat și parcă am vrut eu însumi din propria voință să mă nasc.